Ricomincio da me…

Mamma mia…non scrivo qui da oltre 1 anno…quante cose mi sono successe…quanti posti ho visto, quanti aerei ho preso, quanto sono migliorata nel lavoro, quante cose ho scoperto, quante cose ho perso…

In tutto questo casino successo nella mia vita ho sempre avuto il tempo per sfogarmi con me stessa, con gli amici, ma mai il tempo per buttare qui 2 righe…mi dicevo sempre che oramai era passato tanto tempo e questo povero blog continuava a marcire!

In questo periodo di non personal blog mi sono dedicata al mio lavoro di SEO. Ho avuto a dire il vero tante grandi soddisfazioni sia per alcuni miei siti che per dei lavoretti svolti per altri… diciamo che google non ha quasi piu’ segreti (eh ho detto quasi!)…
Dal punto di vista personal life, l’esperienza in USA e’ stata un po’ discontinua, tante pratiche per scartoffie necessarie…ma alla fine a Dicembre 2009 mi sono spostata, anche se da Maggio per motivi di lavoro suoi non possiamo stare insieme.
Ho cosi’ lasciato gli USA nuovamente e mi ritrovo di nuovo nella caldissima Sicilia…sono 3 mesi che sono qui ma due su tre li ho passati un po’ d’inferno.
Mi butto nel lavoro che mi da soddisfazioni, il resto del tempo e’ condizionatore in faccia, Age of Empires online e cazzeggio puro.
Talmente tanto e’ il cazzeggio che mi son buttata a fare un video-parodia della tizia GemmadelSud di Youtube XD! Oddio tremenda!
Non sto qui a raccontare i mille insulti e prese per il culo…ma si io sono un po’ cosi’…me ne sbatto…chi mi capisce bene, il resto AMEN!

Vita vuota ma allo stesso tempo resa caotica da me stessa per evitare di fermarmi, pensare, stare male…

Ed e’ qui che si ritorna alle cose perse…una in particolare…
18 Luglio 2010, giornata calda…molto calda…una chiamata ricevuta di mattina presto da un amico, parole che si ripetono spesso a rotazione nella mia mente:
“Martina hai saputo?” voce tremolante…ansimante….
“Marco ha avuto un incidente…” fitta allo stomaco….
“….sto andando ora in ospedale…” sospiro di solievo
“che si e’ rotto?” voce mia preoccupata ma comunque sollevata
“non ce l’ha fatta Marty, non ce l’ha fatta”….
Da li il vuoto totale, giorni di pensieri, di sogni, paure nuove mai provate prima, rabbia, solitudine….tante sensazioni tutte insieme, una totale confusione…

E mi chiedo oggi dopo poco piu’ di un mese…cosa si fa in questi casi? smettera’ questa sensazione? e se smettera’ perche’?

A me sembra che ogni giorno invece sto peggio, aumenta in me la convinzione che non esiste nessuna macchina del tempo, nessuna Melinda Gordon che mi verra’ a cercare perche’ il mio amico morto vuole parlarmi, nessun amico fantasma che mi apparira’ per tranquillizzarmi…
Quanto sono egoista…lo sono? si secondo me lo sono perche’ a me manca la sua presenza, il suo venire a prendersi il caffe’, il suo volermi bene come nessun’altro, il suo sapere cose di me solo mie, le sue parolacce, le sue canzoni tipiche che finivano per entrarmi in testa pure a me.
Vado al cimitero ogni settimana, mi sento impazzire quando sono li, ma io non sono pazza e non posso esserlo, cerco sempre di trattenermi, vorrei spaccare quel marmo, rompere quel muro che ci separa e riabbracciarlo ancora.
Ma poi ritorna quella parte di me che ragiona, l’immagine di me pazza che con un martello spacca il muro rimane nella mia mente, e in realta’ mi limito solo a far scendere quelle lacrime che non riesco a trattenere.

E’ una vita nuova la mia…non sono la stessa di due anni fa e non so se la cosa mi piace o no…ancora devo un po’ capirlo…
Non riesco piu’ tanto ad essere lo spirito della comitiva, spesso e volentieri non mi diverto piu’ con le cose con cui mi divertivo prima…mi capita di preferire una serata di lavoro o totale ozio a casa piuttosto che una serata fuori a ballare con le amiche. Mi sembra che il mondo intorno a me sia diverso, a volte lo disprezzo.
Dalla TV che parla sempre di politica di interesse o da programmi mediocri che non riesco a guardare, alla vita reale dove non riesco piu’ a tollerare tante persone.

Prima forse non avevo piu’ bisogno del blog perche’ avevo le mie rocce: un marito, una migliore amica ed un migliore amico…se devo esser sincera avrei voluto avere qualche roccia in piu’, ma dopo 25 anni ho capito che non puoi imporre ad una persona di volerti bene quanto la vuoi bene tu, e questo e’ il caso che si presenta tra me e mia sorella.

Ora il marito sta fuori, la migliore amica idem, ed il mio migliore amico non tornera’ piu’.
E la mia rabbia in effetti da qualche parte deve pure posarsi e questo blog aspettava da parecchio una mia riga…

Confusionaria come sempre, in una stanza dove ci sono almeno 30 gradi alle 22 di sera, mi accingo a chiudere il mio primo passo verso la riapertura all’ignoto, con l’augurio di poter riprendere con piu’ costanza lo scrivere i miei pezzetti di vita qui…che poi rileggerli a distanza di tempo e’ sempre piacevole…

“Questo post e’ dedicato a te fratello mio…ovunque tu sia…non ho piu’ speranze, continuero’ ad essere realista ed a ricordarti per sempre, ti voglio bene Marco e mi dispiace se spesso non so cosa fare…cerco di capire quali sono le cose giuste, se parlare, urlare, incazzarmi o se fare finta di nulla, come se certe persone non esistessero…mi servirebbero i tuoi consigli, a volte mi sento scoppiare dalla rabbia, vorrei prendere a pugni in faccia la persona che piu’ ti ha fatto stare male negli ultimi mesi…ma non tornerai anche se lo facessi…spero di ritrovarti in qualche sogno…”